結婚したら収入は共有財産ですよね？

恩着せがましい旦那だね

夫婦で話し合って決めましょう

モラハラやろそれ。
子供の将来が不安。同じように育つだろうね。

収入が共有財産と言い切るのもどうかと、、　

離婚時にのみ、問題になる言葉だから。　

ただし、主の夫は大人げないとは思う。

じゃあ主の働いたお金はどこにあるの？全部貯金？その貯金は私が働いたお金だから私のものね、と言うとか。

共働きの妻はともかく子供に分け与えるのは父親として当然でしょ

法的な知識を頭に叩き込んで旦那の言葉に反論＆全否定

奥さんが子供に「お父さんが買ってくれたんだよ」と言うのはいいと思うけど、旦那さんが子供に威張るのは格好悪いよ。

言い方がくどいね。
親には養う義務があるのに。

パパが優先・・・

普通、子ども優先にするのにね。
自分が一番！！！なんだねー。

"パパの給料はパパのものなのに"

え、家族のために働いてるんじゃなかったの？
と正論で返します。

夫婦共にストレス溜まってそう
子供がかわいそう

いちいち言われたら、ありがたみも失せるわ！

子どもからしたら、そんなこと言うなら子ども作るなよって感じだね

この子達は私が産んだから私の子なのよ。
って事あるごとに言って見れば？

それだとお前が養えと言われるんでは

パパの給料は全部パパのものなのに、お前たちに沢山お金使ってるんだよ

は子どもに良くない気がする


感謝の気持ちは芽生えるけど、奥さん子どもに対して、ケチケチしているし、
俺が稼いでやってきてるって言い方だから、
お父さんの機嫌を伺うようになったり、お父さんに対して負い目を感じるようにならない？

高校生になったらバイトもできるし、そしたら金金うるさい父親なんてウザがられるだけだよ。

めんどくさい旦那だね
一応結婚後の収入は全部共有財産って法律で決まってるからね
てか子供に言い聞かすとかなんか大人気ないし

子供のためのお金って思わないのかな…
旦那さんのようなことをずっと言われると、子供は自分のために買ってくれたものも父親のものと思ってしまいそう。
本当に欲しいものとかを我慢してしまいそうね。

これこそ典型的な俺の稼ぎでお前らは生活出来てるタイプな奴だな
こういう奴らは何言っても俺の稼ぎでお前らは生活できてるんだ！って言い張る奴だよ
それが悔しくて私も正社員で働き出したらダンマリになったよwww

え
自分の働いたお金を独り占めしたいなら、子供なんて持つなよ。独身貴族でいたら、ぜーんぶ自分のものなのに。そんな育て方したら子供の認知が歪むと思う。「お父さんが頑張って働いてくれてるから感謝しようね」って育てるのはアリだけど、使ってるもの取り上げて「俺が買った」とかいう人、幼稚すぎる...

パパの家を毎日掃除してるのはママなんですけどね。自分のものなら自分でしなよ。

主に不満があっての恩きせ発言だとしても、子供に対してそれはないわ。子供に言うべきではないと毅然と主張しない主も主。主に言えないから弱い者に言うとかサイテー

共働きで旦那の収入で暮らしてるのなら、主の収入は？全部貯金してんの？

主もお金出して、同じ様に嫌味たらしく言ってみる。

言い方ってもんがあるよね
よく話をして、主さんと子供さんが
きつい思いをしている事を伝えようよ
家族がいるのに、給料が全部パパのもの
だとか言ってほしくない

そんな男と結婚して子供まで作って何考えてんの？

そりゃ夫の金で生活してるのは分かるけど妻にそれを言うのは分かるけど子供にいちいちそれを言う必要ないと思う
私の家の事情だけど毎晩遅くてろくに子供面倒なんか見た事ない人がそんな言葉発したら子供も混乱するだろうし

このタイプは死ぬまでわからないと思うよ。

旦那の親に子供から話してみればいいよ。パパいっつもこう話すから嫌なんだー。おじいちゃんもそうなの？って。

離婚して養育費のみもらっちゃえば？
養育費は子供の権利だし必要最小限の出費になれば夫も楽でしょう

モラハラ夫ですね。
親は子供を養育する義務があるんだからご主人の家にお子さんが住むことは当然の権利と考えていいんだよ。ってお子さんにはしっかりと伝えてあげてくださいね。
パソコンもお金の話を持ち出さずに「それパパのパソコンだから貸ーしーて！」って言えばいいのに…。

かく言う私の夫もよく「お前が着てる洋服は誰の金で買ったんだと思ってるんだ」といった言い回しをするので都度都度「それ、モラハラですよ。」と釘を刺してます。

あなたは、独身でいる方が向いてるんじゃない?　って、単刀直入に聞いてみます。
家庭を持つと、自分以外にもお金がかかるのは当然だから。

主です。
私の給料は子供の習い事や給食費、食費、被服費、日用品や、医療費、通信費などの生活費に全て消えています。
旦那は住宅ローンと光熱費がメインで、あとは小遣いです。

それ経済的DVって言うんじゃなかった？

でも生きていけるの俺のおかげだろって勢いの旦那さんはなんだかなあ

きっと外に出たら誰にも必要とされてないと感じてるんじゃないかな
だから自分より立場低い奥さんや子供に感謝されたいんだろうな

話し合ったほうがいいよ。
そんな恩義せがましいこと言われ続けると子供もそうなっちゃったり逆にトラウマになっちゃったりするんじゃない？
ご主人だけ裕福な暮らしして主さんとお子さんだけカツカツなのもあまり良くないと思う。
共有財産ていうか旦那の稼いだお金は私のものでもある！とは思わないけど旦那にそう言われるのは辛い。
うちは旦那がいない時に
お父さんが働いてくれてるからご飯たべれるんだよ、遊べるんだよ、とか私が言うけど旦那は言わないよ。

光熱費払ってるのこっちだから電気ガス水道使わないでねって言う

もし次に言われたら速やかに旦那さんを別室(子供から見えない所)に連れてって、「貴方いつもそういう事言うけど男として恥ずかしくないの？」って冷静に聞いてみる。
それでも響かないなら、ケチなうえに言葉悪いけど男のプライドすらないカスかもしれない。

納得いかないなら、第三者入れて話し合えば
お父さんもお母さんもお金や権利より子供の精神状態に影響しないかを優先に話し合えば、子供が本当に大切なら考え方変わるかも

ズバリ、その言い方恩着せがましい、モラハラだよ。と指摘する。


それか、それをどうしても言いたいなら私を専業主婦にしてよ、その収入で出来ないよね？甲斐性無しの癖に偉そうな口聞くな。と言いましょう。

誰のお陰で洗濯してある服が用意されて、ご飯が作られて、仕事に集中できてると思ってるんだよと言ってやる。

こういうモラハラ気質な男はそういう発言したらなら俺が家のこと全部するからお前が俺の給料分だけでは稼いでこいって発言するんだよ
タチが悪い

主です。
それ言われました。
私は毎月家のこと（習い事、給食費、保育園で9万くらい、残りは生活費）で18万円（手取り全て）、
旦那は毎月25万円位出してます。
旦那の手取りはその倍以上です。

夫　25万円（約50％）
妻　18万円（100％）

額にしてみれば夫のほうが多いけど、割合を見ると妻の負担が大きい感じはするね。

申し訳ないけど、、、旦那さん職場での人望とか無さそう。TVでユーチューバーの女の人が、『自分達が勝手に望んで子供産んで、その子は80年生きてかなきゃいけなくなるわけだから 産まれてきてくれたら親は一生その子に恩返ししなきゃいけないと思ってる』って言ってて、たしかにそうだなー。って思った。専業主婦の私としては、奥さんはたしかに節約しなきゃだと思うけど、子供もカツカツな生活をさせるのは違う気がしちゃう。

生活保持義務とは、扶養義務者に経済的な余力がない場合であっても、被扶養者に対して自分の生活と同質で同程度の生活を保持させる義務を意味する。 未成熟子や配偶者に対する義務がこれに当たる。

主と子供だけカツカツの生活を強いられてるのは
生活保持義務に反したモラハラや虐待なのでは？
生活費ギリギリしか与えないのもDVにあたりますよ。

主さんのご主人、性格悪いしある意味モラハラだと思います。
言わない人は言わないですよ。
わたし専業主婦長くやっていて子供無しの熟年夫婦だけど、主人が買ったマンションに住んでますが「この家は私ちゃんのモノでもあるからね」と言ってくれ、年上なので「財産無いけどマンションは残せるからね」と、言ってくれています。

主さんはご主人としっかり話してみては？
主さんだって働いて子育てしてる訳ですし
頑張って下さい

俺の金で建てた家、俺の金で買った飯、俺が買ってやった物と幼い頃からグチグチ言っていた実父にそっくりです
母も生活費やら家の頭金やら色々出していたのに、彼の中ではなかった事になってるみたいです

主、色々大丈夫かよｗｗ

前に、スカッとジャパン？かなんかで同じような例をやってました。
父が稼いだ金で買ったものは父優先。テレビのチャンネルや家のものすべて。
解決策は、母と子供だけで別室で盛り上がって父を一人にし、疎外感を感じさせるってものだったような。。
父が「なんでお前らだけで楽しそうなんだ」って言ってきたら、母は「だってテレビはあなたのだから、どうぞあなた一人でお楽しみください」みたいな感じで一人は面白くないということを思い知らされてました。
そんなうまく行かないと思うけど、やってみるだけいいかも。。。

額だけ聞いたらもらってるけど、カツカツに変わりないから、経済的DVになると思う

経済的DVはいくらからがDVというのはない

もう、離婚して養育費もらった方がいい気がする

なんで離婚しない？

主です

離婚しない理由は生活レベルは落としたくないわけではなく、(そもそも身の丈に合わない家に住んでるだけで、生活は苦しいです。)
子供からパパを奪うのが嫌なのです。
こんな父親でも好きみたいです。

好きなパパから、お金のことを言われるのが不憫なので、なんとかならないかなと思いました。

どなたかが書いてましたが、旦那はそうです。マザコンでかなり子供です。
「僕のお年玉つかってママの行きたいところいこうか」とか「パパからお小遣いもらったから、ママ使って」と言ってくれたり、私の子供の方がずっと大人です。

そのお子さんの言動からすると
むしろお母さんであるあなたを心配してるようだけど。
第三者から見ると、主、子供に気を使われてるように見えるよ。
父親が好きというか、父親にも気を使って反発して期限損ねないようにしてるんじゃないの

絶対、お子さんは自分の父親が母親にしてる仕打ちを理解してるって。
そして父親がおかしいとわかってるって。
でなきゃ出ないよ、こんな言動。
ほとんどの子供はお小遣いやお年玉は自分のために使いたい＆残したいものだから。

うちの子は大人、ってんじゃなくて
子供にそう思わせちゃうことが既にまずいよ。
絶対、「パパが好き」は子供なりの気遣いだと思うよ。

主も自分へのしうちでいっぱいいっぱいだと思うけど、お子さんのことも
気にかけてあげて。そんな父親に大人になるまで育てられたら今のお子さんがどうなるか。他人ごとながら怖いよ

主です。

皆様ありがとうございます。
確かに子供に気を使わせてしまってますね。
私も私のことばかりで、子供の言葉に感謝してしまっていました。
気付かせてくださり、ありがとうございます。

旦那は離婚できないと思っているので、ことあるごとに離婚を振りかざしてます。
「だったら離婚だ」が口癖で、本当に離婚したいんだと思います。
外面かなり良いので、私が全部悪いことになってます。

モラハラスゴいですね。
そういう脅しがあるなら録音。
メモ書きした方が良さそう。

外面が良くても家族に協力的じゃない証拠をいっぱい集めた方が良いよ。

それで本当に離婚になったら慰謝料とれる。

だったら離婚だっていう奴は、本当に離婚しようなんて思ってないよ。
ただのマウンティング。

主さんが離婚届書いて突きつけてやれば？
案外平謝りして来るかもよ。
私だったらそれでダメになるなら、そんなもんだったと割り切るよ。

この先主さんが病気になったりして働けなくなったら、どちらにしろ旦那はエスカレートしていくだけだし、早いうちに手を打たないと泥沼離婚になるだけじゃない？

主さんが弱すぎるよ。
だからこういう男に付け込まれて結婚する。
結婚して変だと思いながらも、子供を作る。
子供いながら変だと思いながらも2人目をつくる。
そして子供達が気を使って環境が悪いのに離婚出来ない。
結局子供の為と言いながら、主さんが離婚したくないんだと思う。
こういう女の人ってたまにいるんだよね。
旦那さんは一生変わらないよ。
少しでも有利な条件で早く別れるべき。
養育費をもらい、子供はたまにパパと会わせればそれで良いよ。
その方が子供にとっても良いパパのまま成長出来るから。

主さん、家が変わって旦那が消えるだけだからシングルマザーやっていけるよ。
もし実家に帰れるなら鬼に金棒。
その前に、自分の親には今の状況知らせてあるの？ご両親健在かわからないけど、私だったら娘がそんな扱いされてたら黙ってはいられない。

離婚するしないは後回しにしてもいいからモラハラ発言をレコーダーに録音しとこう。主は感覚が麻痺してるけど客観的に酷い旦那だよ。
友達の旦那も酷いモラハラで浮気としてるけど離婚はしない。本当に麻痺してるんだよ。自覚ないだけで。
父親をいなくさせるのは子どもが可哀想って思ってるけど毒親はいない方がいい場合もある。
いつでも動けるように証拠は確保しとこ。

主です。
旦那は外面がよく仕事ができるので上司からはチヤホヤされてますが、後輩からの人望はなしです。
協調性がなく、自分の意見が絶対で人の意見は聞きません。
友達はいません。
見た目は華やかで気前が良いのでかなりモテます。
見栄っ張りでよく人に奢ってますし、高価なブランドものが大好きです。
負けず嫌いでプライドが高く、人を見下してます。
きっとこの文章を読んでも本人は自分のことだとは思わないと思います。

当たり前ですが母親は息子を溺愛、そして全面的に旦那の味方。旦那が私を悪く言うことをとても喜んでます。旦那はかなりのマザコンです。これも本人自覚なしです。

こういう人、よくいるなと最近ガルチャン見て知りました。

本当に旦那の事が嫌で子供の事を考えられるシッカリした人なら18万プラス養育費で暮らせるでしょ。
旦那のご飯代もいらなくなるし。
主さんの旦那さんの年収からすると養育費は最低8万貰える。
毎月26万手取りでプラスボーナス。
そんなの母子家庭の中ではかなり裕福だよ。
暮らせないのではなく、暮らす気がないだけ。

母子家庭だと保育料もかなり下がる。
あと習い事などは無駄なものはやめたら良い。
一緒に暮らしてる方がよっぽど教育に悪い。

主です。

離婚が一番良いと思ってますが、子供が父親を好きなうちは離婚は考えません。

だったらあなたが一生我慢すればいいのでは？

離婚したくないなら我慢するしかないんじゃない？
どう見ても結婚したら収入は共有財産だなんて考える旦那じゃなさそうだもん。
子供言い訳にしてるけど、家賃と光熱費払って貰えて離婚するより楽に生活出来るから離婚したくないんでしょ。

あー、なんかだめだ主だめだわ。
昨日からここで何度かアドバイスじゃないけど、知ってる知識の範囲内でこうしたらいいのでは？とコメントした身だけど、結局誰が何を言ってもそういうこと言うんだから意味ないもんね。

友達にもいたんだよ、モラハラがひどいから離婚したいって子。相談されたから親身になって相談に乗ったし、モラハラの証拠とりたいけど生活費ギリギリしかもらってない何も買えないって言うから録音機買ってあげたし、パソコンも携帯も履歴調べられるからモラハラとか離婚のこと調べられないとか言うから私の家で一緒に調べたし、GPSで見られてるから役所にも行けないって言うから、私が相談所行って離婚の段取りとか話聞きに行ったのに、結局最後は『やっぱり子供がパパ好きだから…』で終わったんだよ。

なんかね、何がしたかったのって思うわけよ。本当に辛かったのかもしれないけど、最後は子供のこと出してくるんだったらそんなの最初から分かりきってることじゃん。

結局録音できた？って聞いてもバレたら怖いから使ってないって言うし、役所でもらった書類もバレたら怖いから目通して捨てたって言うし、最初から離婚する気なかったろうになんだったんだよって。

結局主も最初は【どうしたらいいですか】って質問してるくせに、友達と同じすぎて呆れたわ。子供のことを大事にしてせいぜいモラハラ夫と仲良くやっててください。

夫に知らしめたいっていう相談で離婚は考えていなかったものね。
第三者が子どもの本音を探ればいいと思う。